ローラー消しゴム

雑談と日記

天秤にかける蠍。

 

 

5/7

 

昨日の一件でまだ落ち込んでいてふいに涙が出てくる。

完全にトラウマと化している。

塗り替えるには竜人さんのライブを観るしかないと思うんだけどライブの予定が今のところひとつもないんだよー。

母に話したら、ギリギリまで我慢せずに尿意を感じた時にすぐトイレに行って、残りのライブをスッキリした状態で楽しめば良かったのにと言われた。

もっともだ。そうすれば良かったんだ。

本編最後まで我慢していたからアンコールの数曲しかスッキリと聴けなかったんだ…

後悔してももう遅い。

 

そういえば漢方を飲み始めてから映画もライブも行っていなかった。

労働以外で何時間か同じ場所に拘束される体験をしていなかった。

昨日が最初の日だった。昨日を最初の日にしたくなかった。しなければ良かった。

漢方を、天気を、冷え性をなめていた。

 

別のことを考えようと思って「きのうなに食べた?」を観たら、サッポロ一番みそラーメンとおもちが食べたくなってしまった。

 

弟がLINEのアイコンを自分が小さい頃の写真にしやがりました。

昔の弟は本当にラブリーエンジェルだなぁ。

悶え死にとはこのことさ。

今は今で違うかわいさがあるのさ。ラブリーエンジェルには変わりないのよ。

 

色の中では深緑が好きだと前にこの日記で言っていたけれど、最近は深緑よりもモスグリーンのほうが好きだということに気づいた。

和色で言うと、苔色や草色あたりかな?

和色大辞典を見ているとワクワクしてくる。

全部素敵な色に思える。

色っていいなぁ。

 

5/8

 

仕事中になにかの木の実がコロコロと私のほうに転がってきて、ジブリだったら物語がはじまっていると思った。

しばらくポケットに木の実を入れてしまったよ。

 

帰り道、電車に乗ったら○クドナルドの匂いがして、誰か持ち込んでるなーお腹空いたなーと思いながら立っていたら横に座っている女性がこちらをチラッチラッと見てきた。

まさか私が○クドナルドを持ち込んでると思われてる!?私じゃないよ!と思ったけど、

次の瞬間その女性が思いっきり超ムシャムシャとポテトを食べはじめた。

あんたやないかい!と頭の中でツッコミを入れてしまった。

食べるタイミングを伺ってたんだね…ポテト冷めたらマズイもんね…今だ!と思ったんだね。

 

 

水曜日のダウンタウンを割と真剣に見た。

途中のトンチンカン元号予想に笑い、だんだんと答えに近づいてドキドキハラハラし、最後に令和に辿り着いた時は感動してしまった。

 

芸名を漢字にしたくなってきた。

自分の本名の4文字の漢字を愛したくなってきた。

 

夜ご飯を食べた後に調子に乗って23時過ぎてから食べ物を食べたら気持ち悪くなった。お腹がグルグル言っている。

ごめんね胃腸…漢方を飲んでいるからと言って過信してはいけないね。

 

5/9

 

急に服に興味が湧いてきた。

普段着じゃなくて衣装っぽい服を着たいー。

普段の自分じゃ選ばなさそうな服を着たいー。

 

5/10

 

ハシバミ色に近い薄い茶色の瞳の人が赤紫のアイシャドウをごくごく薄くつけた時の透明感がすごく素敵だと思って検索してみるのですが、これだ!という画像が見つかりません。

職場にそういう瞳とまぶたを持つ女性がいていつも良いなぁ〜と思っています。

でももしかしたら紫っぽく見えているのは元々のまぶたの色で、色素沈着しているのかもしれない。

アイシャドウなのか色素沈着なのかわからないぐらい控えめでそれもまたいいんだよなぁー。

自分はいつもグリグリとアイシャドウを塗りたくっているのが少し恥ずかしくなる。

でもね!おいらアイシャドウだーい好きなんだ!塗りたくるのは楽しいんだ!

今日すごく好きな組み合わせを見つけてアゲ⤴︎だったよ。ピンクとブラウンとゴールドで、優しさと深みと煌めきのバランスが絶妙だったよ。

絶妙な人間になりたいです!

 

ハシバミ色といえばギルバートブライス

赤毛のアンふしぎな島のフローネあらいぐまラスカルのことを考えるだけで心が浄化される。

 

5/11

 

3月4月はそこまででもなかったのに、この時期の花粉に完全にやられているのですが、いつまで飛ぶんですか。なにが飛んでいるんですか。イネですか。

もう降参です!

 

 

イライラが止まらなくて、みんな○○!世界○○!みたいな気持ちになることはあるけど特定の人に対してではないから逆に健全なんじゃないかと自分を正当化しています。

そんな気持ちを塗りかえるようにドラマ、アニメ、弟の小さい頃の写真をみて癒されました。

うふふふふふふふふふふふへへへ。

 

 

5/14

 

吉澤嘉代子さんみたいな薄くて可愛らしい唇になりたいネ。

 

 

5/15

 

朝、寝ぼけている時に不意にMacに身体のどこかが触れると冷たくて気持ちが良い。

Macで涼をとるなよ。冬はMacで暖をとるなよ。

 

珍しく外で音楽聴きたいなと思った時に限っていやほおんがねぇんだ!

 

女子高生が別れ際に「バイバーイ」って言ってて可愛すぎて涙が出そうになるわ!

 

 

5/17

 

昨日、寝る前になんとなく音楽を少しだけ聴きたくなって、この欲求を逃してたまるか!と清竜人さんのアルバムPHILOSOPHYを聴いた。

とても穏やかな気持ちになり、最後の曲を聴き終えたら自然に「ありがとう…」と言ってしまった。

 

5/18

 

この花はあの人に似合うと想像しながら街中の花を見るのは楽しいです。

 

5/19

 

久々に極度に緊張して、満身創痍。

震えが止まらない。

 

 

5/20

 

目の下をキラキラにしたかったのでパールライナーを引いていったら、職場の60代男性に「今日ライブ行くの?目の下に金粉がついてる」と言われてすごく恥ずかしかった。

やっぱり派手すぎた。仕事にはしていくべきじゃなかった。パールが大きすぎてもはやラメと化していたんだ。私はラメがゴミに見える肌だからラメが苦手なんだ。

ひぇー。仕事中の化粧に冒険は必要ないぜ。恥ずかしいよー。

 

5/22

 

今日はっきりとわかった。私は助手席恐怖症だ。

スピード感がこわくてこわくて仕方ない。

心臓がバクバクする。

 

5/23

 

自分の血を抜かれているところをおそらくはじめて見て、すごく怖くて目を逸らした。

容器3本分は多いわねー。

 

 

5/24

 

窓を開けるとカエルの合唱がうるさくて、気持ちの良いかすかな風が入ってくる初夏の夜が大好きで、ドキドキして、切なくなる。

暑いのは苦手だし焼けるのは嫌だし汗はかきたくないし冷房でお腹を壊すし夏は好きではないけど夏の雰囲気は好きだ。

みんなちょっと馬鹿になってるあの感じ。二度と来ない夏、二度と来ない青春…………

クソッッッ!もうやめてくれ!

夏なんか嫌いなんだよ!夏フェスなんか嫌いなんだよ!

年齢を重ねるごとに夏の波に乗れなくなってきている。

今年こそ夏に殺されるんじゃないだろうかと思っていたらいつのまにか秋になっているんだから。

 

↑なんか邦画でこういう感じの独白をしてる登場人物いそうですよね。どんな映画かな。

 

5/25

 

天秤にかけたんですよ。

はじめてなんですよ。観たいライブが丸かぶりしたのは。

しかもどっちもレアなイベント。

当然といえば当然ですが、既に当選してたほうを選びました。

もう一つのほうもめちゃくちゃ観たかったんだよぉーー。悔しいよー。

でもよ、今日観たライブはめちゃくちゃ良かったんだよーーー。

 

今日は色々あって自分は本当にダメな人間だと落ち込んでいたけど、音楽にまた救われてしまった。掬い上げられてしまった。

まだ諦めるには早いと思った。自分がダメ人間だと認めることに甘えて酔うにはまだ早いと思った。

 

ライブを見ている最中に曲を作りたくなった。

歌いたくなった。カラオケに行きたくなった。

でも混んでいたので行かなかった。

 

5/26

 

昨日ライブに行かなかったほうの人が夢に出てきた。

「置いていかないでください」みたいなことを私は夢の中でその人に対して思っていて、起きた時恥ずかしかった。

 

 

5/27

 

ヨッ!平成の男!

30歳のお誕生日おめでとうございます。

ラヴ♡

今日はシャツの中にRYUJIN Tシャツを着てたよ。RYUJINの曲も弾き語りしてみたよ。

難しかったよ。

ラヴ♡

 

ライブイベントに行って、いろんな音楽を聴いた。

人前で演奏をしている人って凄いなぁと思った。

 

曲作るぞーーーーーー!!!!!

 

 

5/29

 

ちょっと腹が立つことがあったのでカラオケに行きました。

気持ち悪いぐらい爆唱したよ。1時間延長しちゃったよ。     

歌ってるとお腹空かないですよねーー。

ダイエットに最適なんじゃなかろうか。

 

久々にあんなに声を張り上げて歌ったな。

 

なぜ他人の曲はこんなにいいメロディなのか、なぜ他人の曲はこんなにリズムが難しいのか、なぜ他人の曲は曲としてスムーズに流れるのか

を考えていました。

私の作る曲はメロディもリズムも単純明快でアホっぽさすらありますが、なぜかすごく歌いにくくて不自然なんです。

いい曲作りたいよー。

最近曲の作り方がわからなくなったので初心に返って鼻歌から作ろうと思います。

 

 

今日久々にカラオケをして思ったけど、自分のキーに合っている曲を歌うのはどれだけ気持ちの良いことか!

客観的に見たくて録画したのですが、あんなに大声で叫んで歌ってたのに、声も小さいし全然叫んでないし全然いい歌声じゃないし音程も取れてないし散々だよ!

顎関節症の割にいつもより口は開いていたよ。

・体でリズムを取ってビートを感じながらじゃないと歌えない曲があるということがわかったよ。(主に清竜人さんの曲。竜人さんの曲は難しい。)

・叫んでる時の顔が気持ち悪いよ。(正面から撮ってなくて良かった)

・ノッてくると歌いながら顔を振る癖があることに気づいたよ。(恥ずかしいよ)

 

 

💬回答受付中                                    歌の悩み

 

keshikasuさん

 

どうやったら自分の歌声を受け入れられるでしょうか。

無理して変えても負担がかかるしどうせボロが出るから、今のままの歌声を受け入れて、最大限に生かしたいのです!

ずっと探り探りです。

キャッチーで滑舌が良くて吐息と叫びのバランスが絶妙で、たまにハスキーでトランペットみたいな抜けるような高音が心地よくて耳障りが良くなりたいです。

 

歌うことが大好きとは言えませんし、自分が歌で真ん中に立つ人間だとは思えませんが、自分の曲では自分の声を使いたいです。今の歌声は理想から程遠いです。

全てを手に入れたい気持ちがあります。

求めすぎでしょうか?

このままでは全てを失ってしまうでしょうか?

 

 

[今すぐ回答する]

[アプリで回答する]

 

 

 

 

みなさん回答してくれてありがとうございます☆★どの回答も参考になり、一番を決めかねるので今から皆さんには河川敷で殴り合いの喧嘩をしていただきたいです★勝ち負けはどうでもいいです☆だけど本気でやってください★喧嘩のあと、夕日に向かって走ってください☆そのあとに土手で寝転んで笑い合ってください★一番キラキラしてた方をベストアンサーとさせていただきます☆でわ★

 

 

5/31

 

昨日は写真映えする面白い食べ物を食べて、ボウリングをしました。私はめちゃくちゃボウリングが下手です。楽しいね。

 

部屋の電気が寿命間近です。オレンジ色のかすかな明かりにしかならねぇ。

この暖色照明の下で化粧なんぞしようものなら真っ白に顔を塗ってしまうだろうね。

ジャングル大帝のレオはそうやって誕生したけど、私はどうやって誕生するのかしらん。

 

 

ていうかさ…

この日記文字数多すぎない?

更新しなさすぎだろ!

 

だってーーー前回尿意のことについて語りすぎたから公開するのが恥ずかしくなっちゃったんだよぉー。

 

 

もう6月になりますね。

今日職場の60代男性に「太った」と何回も言われて、事実なので認めざるを得ませんでしたがショックでした。

薬のせいかもと言い訳をしました。

本当に薬のせいというのもあると思いますが、以前と同じような食生活をしていたら太るということがわかったので頑張って腹8分目で我慢しようかと思います………クッ……食べることだけが今現在唯一のハッピーなのに…ハッピーとセットで脂肪がついてくるのですか?

そんなハッピーセットはいらないよ。

 

太ったとか軽々しく言わないでくれよ!

事情があるかもしれないじゃないか!

デリカシーがないぞ!デリ菓子ーをくれよ!

親しき仲にも礼儀ありというだろう!

別に親しくないけどよ!

家族に言われても結構傷付くんだから!

「太った?」は傷付く言葉ランキングトップ5には確実にランクインするんだから!

でもありがとう!

太ってるのは自分でもわかってたんです。

夜に馬鹿食いするのは控えます。 

でも、でもでもでもでも…………

 

ショックーーーーーーーーーーーーーーーーー

G-SHOCKもいつのまにか時間が止まっててショックーーーーーーーーーー

18歳の誕生日に家族から誕生日プレゼントでもらったやつなのにーーーーーーーー

ショックーーーーーーーーーー

 

 

6/1

 

意味不明なカオスすぎる夢を何種類か見て起床。

藍染カレンさんのインスタライブを見たら好きになりました。魅力的な方だ。赤い髪がよくお似合いだ。声が素晴らしいです。

 

ライブイベントに行きました。

いろんな有名なひとたちのライブを見て、うわぁ本物だ、すごい!と思ったりすごく疲れて寝そうになったりもしました。

 

 

6/2

 

この日記、全然面白くないよね?

日記書くぐらいなら曲作るわね、ぼく…。

家の中で「ぼく……」と子犬のような気持ちで呟くと、母が子犬を愛でるような声で笑ってくれるので嬉しいです。

(意味不明な内輪ネタはやめよう)

REIWA、ラグジュアリー、我慢。

 

5/1

 

好きなミュージシャンの新譜を聴くのは本当に緊張する。アルバムだと特に。

本気には本気で返すのが筋だろう?ベイベー

何をカッコつけとるだ!

 

生半可な気持ちでは聴けないので、深呼吸を何度もして震える手で再生ボタンを押す。

再生ボタンを押す瞬間というのは「人生における瞬間ランキング」では「最も緊張する瞬間」と「最も好きな瞬間」に確実に上位に入っている。

再生ボタンのカチッという感触も大事です。

 

心も体も万全な状態で臨みたいので、発売日に手に入れていても発売日に聴けないこともある。

しかし今回は別だ。絶対に初めては今日5月1日じゃないとだめだ。

そうです。清竜人さんの新しいアルバムREIWAを聴くんです。

体を清めなければ…清さんだけに…という冗談はさておき、お風呂に入って歯を磨いて体は万全な状態だ。

心も…結構いい感じ!

 

聴いた。DVDも見た。

 

これは私個人のことですが、穏やかな土台があって初めて心を揺さぶられることが素敵な瞬間だと思えるのだなということに気づきました。

 

音楽はいざという時自分を何も救ってくれないと思う時もあるけど、やはり音楽って素晴らしいな、楽しいな、好きだなと思いました。

ありがとうございます。

今、一緒の時代に生きていられて良かったです。

これからも!ずっと!

25を経てまたソロになった竜人さんのMVではリップシンクが全くなかったけど、このMVではリップシンクがあるところが超グッときてしまった…。

 

5/2

 

f:id:keshikasu:20190502221930j:image

弟の幼少期の写真を母がなぜか何枚も送ってきた時の私の返答です。

間違いなく世界一かわいいです。まん丸のおもちのようなふんわりとしたほっぺたの三頭身がたまらない!

ふとした瞬間に写真を眺めては癒されています。

どのボーイズ&ガールズ&アニマルズも敵わないよ。あの愛くるしさにはよ!

 

 

あーみんなに見せびらかしたい…

 

 

 

恋してたら絶対恥ずかしくて作れないような、いかにもな軽ーいわかりやすいラブソングを作ってしまった。

 

5/4

 

この世で一番美味しい飴は黄金糖なのかもしれない。

早く寝なきゃいけないのに昨日の夜中急に歌詞を書いてしまった。

こんな曲を作ってみたいという理想だけはある。

 

今日は暑かったからか、急にタピオカミルクティーが飲みたくなってスーパーに行ったら売り切れだった。

仕方なくコンビニに行ったらタピオカココナッツミルクひとつしかなかったのでそれを買った。

苦手な味かもなぁ〜と思っていたけど飲んでみると癖になる味で美味しかった。高温多湿の異国の地を想像しながら飲むと更に美味しかった。

疲れた体に染み渡った。

タピオカを上手く吸えるようになりたい。

タピオカを飲んだらお腹が痛くなるのではなく、冷たい飲み物を一気に飲んだらお腹が痛くなるのだということに気づいた。

 

5/5

 

犯罪に巻き込まれて、抵抗したら覚醒剤を打たれて犯罪者の言いなりになる夢を見て起床。

覚醒剤を打たれた瞬間、心臓がドックンと大きく脈打って世界が黄色と黄緑色になって五重ぐらいに見えてぐわんぐわんぐわんと脳から幻聴が聴こえて恐ろしかった。

もっと楽しい夢を見たいよ〜〜ダメ。ゼッタイ。

 

5/6

 

たまには体のラインが出る服を着ないと、人はどんどん服に合わせて体が変化していくということをワンピースを一年以上ぶりに着て実感する。

怠惰な体になっている。

洗濯順に適当にぶかぶかのズボンとシャツばかり着ていてはだめだ…

たまには服をコーディネートしてお化粧を丁寧にしてアクセサリーをつけなければいけない。

いきなりやれと言われても上手く出来ないからだ。

だけど家や労働や病院やコンビニごときでおしゃれしようという気にはならない。

やはりどこかに出かけなくちゃいけないんだ。

そのためには休みが必要なんだ…。

 

 

今日は清竜人さんのライブだった。

二度目のフラミンゴ・ジ・アルーシャという会場。

しかし、ラグジュアリーな空間というものをなめていました。

そんなこと言っても竜人さんのライブっていつもラグジュアリーやんとか思ってたけど、想像以上でした。

テーブルが何個も並び、いい感じの開演前ジャズミュージック、いい感じのお酒やディナー、いい感じの暖色照明………。

自分なりの正装をしてきて良かった…とこの時は思いました。

雰囲気に任せてお酒を頼みました。

はじめてライブ中のドリンクでお酒を飲みました。普段は絶対飲まないけど竜人さんのライブだから飲んでみようかなという気になりました。

 

ライブが始まりました。

ピアノとコントラバスとギターのトリオってすごくいいな〜竜人さんの歌声がこの空間に映えているなぁ、素敵だなぁと思いました。

好きなミュージシャンのライブの演奏をBGMにディナーなんか出来るわけがないので、何も食べずに姿勢を正してライブに集中していました。

 

令和とともにREIWAというアルバムが発売されて6日目にこうしてまた竜人さんのライブに来ることができたんだ!私は生き抜いたんだ!

生きたから会えたんだ!と少々感傷的になったりもしました。

 

しかし…………………徐々に……………私は………………言いにくいのですが………………………………………

尿意を感じはじめたのです。

漢方を飲み始めてから副作用(?)で頻尿になったことを自覚していたので、今日も少しだけ心配ではあったんです。

でもライブだよ?いけるだろ!という気持ちの方が大きかったです。

偶然にも今日は大雨で肌寒い。私は「正装」ということで慣れないワンピースを着ている。しかも生地が薄くて膝丈の。

微妙にクーラーの冷風を感じる中、尿意はだんだんと増していきました。

 

今か今かと待ち望んだ3ヶ月ぶりの竜人さんのライブ。

なのに…………途中から心ここにあらずの状態になりました。

それでももちろんいいな、素晴らしいなという感情は残っています。

竜人さん髪伸びたな、とか思ったりもしてたし。

 

額から冷や汗が止まらない。

ここからは自分との戦いです。

手のいろんな場所を目一杯爪を立ててつねって紛らわしたり、とにかく下半身に意識を持っていかない、はち切れそうな膀胱をイメージしない、トイレをイメージしない、ライブに全神経を集中させる、今が人生最大の試練であり修行なのだと思う、リズムに乗って揺れないなど出来ることは全部やりました。

なぜか、舞台上にいる演奏者の誰かも実は今トイレに行きたいんじゃないだろうかという想像までしていました。

 

竜人さんがあと二曲ですと言いました。曲名も言いました。

私は瞬時に二曲それぞれの曲の長さを頭に思い浮かべました。

Aメロはこのくらい、アウトロはこのくらい、などと。

もう無理だ、もう限界だと思いました。

だけどあと二曲だ、もうすぐだ、絶対に耐えてみせると強い意志を持ちました。

だけど……もうすぐ終わるという気の緩みは膀胱の緩み。

もう本当に無理だと思いました。漏れると思いました。

本編ラストの曲が終わり、竜人さんがはけました。

私は瞬時にトイレに駆け込みました。

同じくトイレに駆け込んだ人がいましたが幸いにもトイレは二つあったので助かりました。

この世で一番スッキリした顔をしながら手を洗っている時に、音楽が聴こえてきました。

なんと早々にアンコールが始まっていたのです!

私は冷静に早足で席に戻りました。

アーティストがアンコールで少し照れもありながらいそいそと充実感に満ちた顔で舞台に戻ってくる様子を見るのが好きな私としたことが…その瞬間を見逃しただけでなく曲の途中から聴くだと………!?

映画を途中から見るのと一緒で許せないことだ。

しかもこの曲は………2月の同じ会場でのライブの時に、次のライブでもしかしたら演奏するかもと言っていたキーが高い初期の曲………レアじゃないか………。

 

なぜ尿意にここまで振り回されないといけないのか、悲しくて屈辱で、席を立った自分が許せなくて、身体や漢方や天気や慣れないワンピースを恨んでも仕方がないとわかっているけど本当に悔しくて悔しくて、本編とアンコールの間にトイレを終わらせることができなかった自分に絶望して、でも今は体はスッキリしていて、曲は良いしライブは素晴らしい。

この忙しい感情はなんなんだよ!!もう泣きそうになりましたよ。

今も泣きそうだよ!

ライブが終わり、時計を見ると1時間半しか経っていませんでした。

薄くなって残ったお酒をがぶ飲みしました。

1時間半の間に私はどれだけサバイブしていたのでしょうか。

ライブ会場の最寄り駅に着いて私はまたトイレに行きました。膀胱いかれとんか!

電車に乗って左手を見ると爪の跡が赤くくっきりと何箇所も残っていました。

 

尿意なしでもう一度今夜のライブを観たい。

最初から最後までライブのみに集中したい。

私は今のところこれから竜人さんのライブを観れる予定がゼロなんですよ。

おいらさ、ワンピースの下にRYUJINって書いた緑色のTシャツ着てたんだぜ?

REIWA  Tシャツももちろん買ったんだぜ?

今日という日を焼き付けようとしてさ。

29歳の竜人さんを生で観れるのは今日が最後だしさ!

 

尿意、返してくれよあの時間を。

本当のラグジュアリーを取り戻そう。

今日のフラミンゴ・ジ・アルーシャでのライブは尿意の思い出じゃない。

「そんな日もある」と簡単に片付けられるわけがない。

同じライブは二度とないんですよ。

「終わらないでほしい」が「早く終わってほしい」に変わるのがどれだけ悲しいか悔しいか不本意かわかりますか。

 

膀胱に向けて咆哮する。

「ブラン尿デイズ!!」

うるさいよ!こんな時まで程度の低いダジャレを言うな!

 

家の最寄り駅に着いてまたトイレに行きました。

膀胱は悪くない。そう、誰も悪くないんだ。

不運が重なってしまっただけなんだ。

今はまだ許せないけど許してくれよ。

もう少し時間が経ったらきっと大丈夫になるから。

いつか笑って話せるだろうか。

 

 

一生忘れられない日になりました。

 

 

 

 

 

 

笑ってくれ!!!!!!

ぽろぽろ。

 

4/19

 

昨日、漫画「血の轍」4、5巻を一気読みしたけど度肝を抜かれた。震えた。嘘だろ、なんでこんな表情かけるんだ!?と思った。押見修造先生はすごい。

 

4/22

 

下書きに書いていた日記が一瞬にして消えて絶望。夜、スマートフォンを見ている女性が前から歩いてきて、顔が異様に白く浮かび上がって生首の幽霊に見えて本当に怖かった話や、ラブリーサマーちゃんの歌唱の素晴らしいポイントはなんといっても語尾が絶妙なバランスでくいっ⤴︎っと上がることだ、安易に真似できない危うさ、小悪魔さがあり、キュートですごくドキドキする♡

みたいな内容を真剣に語っていたのに…なんということだ!なみだ。

 

4/24

 

6連勤終わり、長時間労働で疲れていたせいもあり爆笑からの号泣ふたたび。爆笑2、号泣8ぐらいの割合だった。

何にも面白くないのに急に笑いが止まらなくなって床に転がってちょっとだけ爆笑したあと、涙が枯れるんじゃないかと思うぐらい泣いた。

 

歯を磨く、薬を飲む、お風呂に入る、髪を乾かす、などの一つ一つがミッションであり出来るだけ労力を使いたくないので、髪を短くしてドライヤーですぐ乾くようになったのはありがたい。

 

 

 

4/25

 

歯が大量に抜ける夢を見て起床。

歯が抜ける夢はたまに見るけど、何故あんなにリアルな感覚なんだろう。

4月22日はザ❤︎ラブ・ボルト・ランズのギター地球げんきの誕生日だったけど忘れてた…。ごめんね寺館

めちゃくちゃビビりながらも覚悟を決めて病院に行ったらビビるようなことはしなかったので安心したと同時に拍子抜け。

おくすり手帳をいつも忘れてしまう。

 

 

めっちゃいい曲やな…と独り言を言ってしまった。

精神と体力が低下していると好きな音楽さえ聴く気がしないのは悲しい。

青春と一瞬。精神と一身。

今日は休みだったので色んな音楽を聴く余力があった。

しかも曲作りたいな…と思った。

 

音楽をいっぱい聴けて、曲作りたいなと思えたことが涙が出そうになるぐらい嬉しかった。

 

4/26

 

罪をひたすら隠し通すという最悪な夢を見て就寝2時間後に起床。

怖くなって一回部屋の電気をつけてメディキュットを脱いだあと二度寝

 

 

「大丈夫」「まだいける」と無意識のうちに自分にいつも唱える呪文があんまり効いてないことに気づいてしまった。そんなの聞いてない。

人は長時間働くべきではないんだ!

思考が停止して体もボロ雑巾になって疲れて結局効率が悪いんだ!

連勤じゃなくて錬金してよ!

雑巾じゃなくて送金してよ!

 

ミュージックステーションをすごく見たかったけど元からそんな時間に帰れるはずはなかった。

それどころか乗るバスを間違え、駅からどんどん遠ざかって行き、意味不明なところで降りて歩きつづけた。雨が降って寒くてお腹が減った。泣きそうになったけど涙は全く出なかった。感情を無にするしかなかった。

ゴールデンウィーク前日だからなのか金曜日だからなのか、浮かれやがった方々が楽しそうに大きな声で喋っていた。

 

 

4/30

 

Twitterもテレビもラジオも平成最後ばっかりで本当にうる成な。やってら令和。

平成が終わるのがなんだっていうんですか!

4月が今日で終わることのほうが問題だよ!

さぁ〜てっ!いつになったら退職したいと言えるんでしょうか。いつになったら曲と向き合える時間と体と心を手に入れられるんでしょうか。来月をお楽しみにっ!

 

平成が平和な時代で良かったなーと思います。

最後とか言わないでくれよ勝手にいなくならないでくれよ早いよまだ。大晦日か?今日は。カウントダウンとかするなよ。全然楽しくないよワクワクしないよ明日から5月だということに焦るよ。

 

早く心と体のバランスがいい感じになって、穏やかに毎日を過ごしたい。

楽しくて笑ったり嬉しくて笑ったりたまに嬉しくて泣いたり感動したり………

だめだ……………………………

なんで今泣いてるんだ。なんのタイミングだよ!別になんにもないぞ!

あっこれって平成最後の涙!?

おもひでぽろぽろ

 

なんにも心配しなくていいよぉーーー

マイペースにいこうねぇーーーー♡

 

そういえば、まだまだやりたいことがいっぱいあるし作りたい曲があるし歌ってみたい声があるし食べたいものも飲みたいものもあるし知りたいこともあるなぁ。

 

 

ありがとう!生きてみよう!

史上最弱の類人猿。

 

3/31

 

サランラップがくっついて切り口がわからなくなる問題って誰もが一回は経験していることだと思います。

私の家でもそれが今日起こりました。

サランラップそのままにしてる人誰や!」と母が言い「そんなことするのはカスミしかいない」と父が言いました。

私じゃないのに犯人扱いされて、なぜかすごくショックでキレてちょっとだけ泣きました。

泣いてる私を見て母が「冗談やんな?」と父に聞き、手を叩きながら「えーんざい!えーんざい!」と言ってきてさらに腹が立ちました。

前見た散々な夢の続きか!!?と思いました。

 

そこまではまだ良かったんです。

 

そこから急に何にも面白くないのに笑いが止まらなくなって床に転がって爆笑して、また涙が止まらなくなって久々に大声を上げて泣きました。

その繰り返しです。

爆笑からの号泣、号泣からの爆笑。

自分でもこわくて、泣きながら「誰か止めて!!」「助けて!」と何回も言っていました。

 

「こわいこわいこわい」「疲れてんねんな」「薬物やってんのか?」「筋肉弛緩剤打ったんか?」「ちょっと落ち着いて」「過呼吸になってないか?」「あんたは思い込みが激しい」「深呼吸して」「早くお風呂入って好きな音楽でも聴いて寝たら?」「あんたは気づいてないかもしれんけどネット依存やで」という家族の声が聞こえました。

数分後、爆笑と号泣は止まりました。

本当に怖かった…………やばかった……自分を制御できないほどの笑いと涙って怖すぎる。

なんだったんだあれは。

今冷静な判断ができて良かった。

あのまま止まらなくなったらどうしようと思った。

 

 

 

大人計画テレビを見ていたら、やっぱり漢字の芸名ってかっこよくて憧れるから「カミスカスミ」を漢字にしてみようかなと思い始めてきたので色々考えてみます。

 

 

案1      噛素カスミ

 

素で噛む。滑舌が悪い私にぴったりの漢字。

 

案2     花御簾カスミ

 

御簾=すだれ。そこに花が加わることにより、一気に夜の匂いが漂う。祇園っぽい。もしくは和菓子。

読みは花御簾カスミ(はなすだれ かすみ)のほうがいいかもしれない。

ひらがなで花御簾かすみだと演歌歌手っぽい。

 

案3     神巣鹿住

 

神の巣には鹿が住んでいる。なんて神聖な名前なんだ。

 

案4      果実酢果酢実

 

甘酸っぱそうな名前。

 

案5    枯見過花純

 

純朴な花が枯れているのを見過ごした(??)

 

案6      髪鬆カスミ

 

字面のみ、意味はなし

 

 

キリがないのでもうやめるぜ!

 

 

4/4

 

一日中寝た。右目の下まぶたにまたもやものもらいができた。瞬きをすると地味に痛い。

 

夜に君島大空さんのインスタライブを途中から視聴した。気づくのが遅れてしまった。

とても安らかな気持ちになった。

君島さんはすごいなぁ。

大空さん。急に下の名前で呼んでみたくなりました。

 

4/5

 

恋愛において「彼氏」「彼女」という響きは生々しくて気持ち悪いけど、「恋人」だと美しく感じる。「恋人」と口に出すのは気恥ずかしいところもまた良し。

「恋人」っていう存在いいですね。

好きな人が自分を好いてくれてるというのは奇跡のようなことだと思います。やっべーーー!当たり前じゃないよ!噛み締めてくれよ!

人間同士、他人同士、好き同士なんだろ?

素晴らしいじゃないか!その素晴らしさをおいらにも教えてくれよ!楽しい?嬉しい?苦しい?どんな気持ち?

 

エレカシかっこいーーーー!

さつまりこメープル味まあまあおいしーーー!

 

話がポンポン変わるなぁ。

 

 

4/6

 

母に、「史上最弱の類人猿」と言われました。

どういうことだよ!うふ♡

 

4/7

 

甘い青春を詰め込みすぎたドラマチックな卒業式の夢を見て恥ずかしくなりながら起床。

 

労働終わり、選挙の投票に行った。

ノスタルジック緊張感だった。

 

きのう何食べた?」というドラマを見て、料理を作りたくなった。

すごく美味しそうだった。

そしてちょっと泣いた。内野聖陽さん演じるケンジが可愛かった。

 

8ヶ月ぶりに美容院へ行った。

美容院苦手なんだよなー。

美容院って多少なりとも自分をよく見せるために行くわけじゃないですか。

はずぃょねぇ〜

おしゃれな人間じゃないのによー。

ジャンバーの裾焦げてんだぜおいら。

しかもそれをそのままにしてずっと着てんだぜ。終わってるだろ?

妙に愛着があって安心感があって捨てられないんだよぉ。

 

髪だいぶ切ってさっぱりしました。軽いです。

「雑誌読みますか?」以外は髪のことしか話しかけてこない神美容師さんだったよ。

ばっさり切った髪の束を持った美容師さんに「とりますか?」と聞かれた時、「取る」ってどういうことだ?と素手で!?と頭がこんがらがって「ちょっと気持ち悪いですね…」と言ってしまったけどよく考えたら「撮る」ですよね……。

 

夜に君島さんのインスタライブを途中から視聴した。なんでいつも途中からになってしまうんだろう。

 

4/8

 

名前に桜や咲という字が入っている人を見かけると春生まれなのかなと安易に想像してしまうけど、それは大抵当たっている。

名前をつけた人の気持ちを想像するとすごく愛おしい気持ちになる。

夏でも秋でも冬でもいい。

目で見た季節、肌で感じた季節、それを表した漢字を生まれてきた子の名前にするなんて安直だと思われがちだけど素敵じゃないか!

季語入りの名前って美しいじゃないか!

 

すべての人の名前にはちゃんと由来や意味があるんだなぁ。特に意味もなく響きだけでつけた名前もあるかもしれないけど、その響きがいいと思ったんですよね。好きって思ったんですよね。

名前って本当に素晴らしいなぁ〜〜〜〜。

 

4/9

 

意味不明な悪夢を何本も立て続けに見て、寝た気がしないまま疲れて起床。

 

スーパーで買った「だしとろたこ焼」は馴染みの味だが、今日はなぜか格別に美味しく感じた。

志津屋のカルネも2つ買った。

 

労働終わりにカバンの中を見るとカルネが入っているのが嬉しくて思わず「僕の大切なカルネ〜〜♪」と頭の中でBUMPのアルエの替え歌をしてしまい一瞬で恥ずかしくなった。

 

インスタグラムで吉澤嘉代子さんがおそらく度の入ったマジ眼鏡をかけてエビワンタンを食べている動画を見てひぇー萌えーって思いました。

私の中で「伊達眼鏡」の反対は「マジ眼鏡」なのですが、いつも眼鏡してない人がたまにするマジ眼鏡ってすごくいいですよね。

マジ眼鏡独特のレンズの歪み、近視独特の目が小さくなるあの感じ、いいですよね。

眼鏡かけてる人が眼鏡をとった時に目が大きくなるのより眼鏡をかけた時に目が小さくなるほうがグッと来るなぁ、ぼくぅ。

 

 

最近家の中で「あーあ。○○しちゃったなぁ、ぼくぅ。」って言うのにハマってるんですが、母にそれ結構やばいなと言われました。

いいじゃないか!家の中だけなんだから!

水を飲む前に「あーあ。のどかわいちゃったなぁ、ぼくぅ。」って言ってから水を飲んだりしています。

きもちわるい?

 

髪を切ってからというもの、女性のふわふわとしたロングヘアはやっぱりかわいいなと思って目が行ってしまう。

 

4/10

 

意味不明なちょっとだけ面白い夢を何本も立て続けに見て、寝た気がしないまま疲れて起床。

この腰の痛みからして長時間寝てるんだろうけど、全く寝た気がしない。

 

私のことを「お姉さん」と呼ぶ、ウェーイ!みたいな感じの超〜〜〜苦手なタイプの男性二人組と話さなきゃいけなくて、すごく怖くて心臓バクバクで緊張で死にそうになった。

二人組っていうのは本当に緊張する。

 

労働中ラジオから清竜人さんのAll My Lifeが流れてきてすごく驚いた。

イントロで涙がちょちょぎれかけた。

労働中に初めて竜人さんの曲を聴いた。

「ラジオからたまたま流れてきた」っていうのが最高なんだよ!!

 

癒しを求めすぎるあまり、元来苦手なはずの「香水」に行き着いた私は、Celesというサイトで「セレスのセレクト」を注文してみた。

それだけを楽しみにしていて、今日届いた。

 

自由に要望を書くことができたので、「初心者もつけやすいナチュラルな香りがいい」「キツい香りは苦手」「バラの香りが苦手」というようなことを書いた。

f:id:keshikasu:20190411005517j:image

この5つのブランドの香水が届いた。

嗅ぐ前に、どんな香りかを表した文章を読んで想像するのが楽しかった。

f:id:keshikasu:20190411004359j:image

早速ムエットにひと吹きしてみた。

香りにはトップノート、ミドルノート、ラストノートがあるらしい。

トップノートはどれもピンと来ないというか…ちょっと酔ってしまった。香水はやはり香水だな、自然な匂いではないなと思った。

アニックグタールのお茶の香りが少し苦手だということと、ロジェガレ は甘さが強めということははっきりとわかった。

ミドルノートは、香りの印象が変わって面白かった。

だんだんと5つの香りに慣れてきた。

 

アニックグタールはやはりお茶の香りが強い。

お茶だと思えばいい香りだけど、香水だと思えばあまり好みではないがする。

エルメスは言葉にするのが難しい。

アッカカッパは綺麗な女の人の香り。

あまりクセがなくて使いやすそう。

ロジェガレはやはり甘い香りが強い。

確かにロマンチックな香り。

ヴァン クリーフ&アーペルはお高めの服、雑貨、家具が売っているビルの香り(?)。

どこかで嗅いだ事のあるような気がする。

 

この中だとアッカカッパとヴァン クリーフ&アーペルが割といい香りかな?と思った。

 

でも嗅げば嗅ぐほどわからなくなってくる。

全部いい匂いだし、全部臭い。

肌につけると全然印象が変わるんだろうな。

結局、ほのかに香る柔軟剤やシャンプーの香りが一番好きだと思った。

香水は難しいな。香害というのもあるし、香りは記憶と結びつくからなぁー。

興味深いです。

今日は試しにアッカカッパをつけて寝てみようと思います。

 

4/11

 

とある曲の歌の録音をしてみたら、理想とは程遠い歌になった。だけどこれでいいんだ…これ以上はできない。

 

ギターと友達にはまだなれないけど、遊ぶのはちょっとだけ楽しいなーと思いながら弾いていたら曲のようなものができた。

ドラムを最初に入れて、それに合わせてギターを弾いたらバンドみたいでめっちゃテンションが上がって、気づいたら永遠に同じフレーズばかり弾いていた。

 

最近なんにも楽しいと思えなかったけど久々に楽しくて人間に戻りつつある!と嬉しくなった。

 

4/13

 

たなかみさきさんの八重歯かわいい。

 

ずっと行きたかったカフェでお昼ご飯を食べたあと、祖母が所属する合唱団の演奏会に行った。

合唱は素晴らしいなぁ。いいなぁ。

いきいきと歌う姿が素敵だった。

 

4/16

 

せっかく髪を切ったのに、切った日から一回も下ろしていない。

寝癖が酷くて結ぶしかない。

起きたら毎日ライオンや一昔前のキムタクや一昔前のホストが鏡に映っている。

今日二人に髪切ったんですねと言われた。

 

いい感じにちょうど良い精神状態が何日か続いてたのに、今日はふとしたことがきっかけで、あの最悪な精神状態に戻ってしまった。何時間かしたらマシになったけど…。

おいおい!いい加減にしてくれよ!

涙を堪えるのが大変で困ります。

 

4/17

 

ええーーー!!愛わなびさんと菅田将暉さんがコカコーラのCMで共演している〜〜〜〜!!!!!

 

前から思ってたんだけど、Twitter上で、愛わなびさんファンであり清竜人さんファンでもある人が多いのは何故だろう。

 

 

声が小さいことで得なことは1つもないよね。ガヤガヤした場所では最大限声を張らなければいけなくて疲労とストレスが半端ではないので極力話したくないよねぇ〜〜。

まあ、静かな場所で話すのも緊張するんだけどさー。

無口なんじゃなくて諦めてるんだよぉ。

最大限張ってるのに伝わらない、意思疎通ができないってすっごくかなしいよぉ。

色々なことを諦めざるを得ないんだよぉ。

人と関わるのは疲れるんだよぉ。

やっぱり一人が一番だなと思ってしまうんだよぉ。だけど人の温もりを求めている時もあるんだよぉ。愛されたい褒められたいという気持ちがあるんだよぉ。幼児だよぉ。

キモイよぉ。

愛を手に入れるには完璧じゃないいびつな何かを受け入れることが必要なのかしらん?

いびつ同士なら上手く行ったらパズルのようにバチっとはまるかもしれないよね。

ザ❤︎ラブ・ボルト・ランズの「まるいパズル」っていう曲があるんだけどさー多分そういう感じのことを歌っていると思うよ。結構いい曲だから音源化したらいいのにな〜。

 

やべーおいら急に愛について語り出しちゃったな。このへんでやめとくよ、夜中のポエムほど意味のないものはないからな。朝読んでみろよってんだ。テメェ赤面で済むと思うかこの野郎。そんなことより睡眠だよ。良質な睡眠と食事は何より大切だよ。

許してぴょんきち。

許さなくてもぴょんきち。

 

ローラー消しゴムあるあるなのですが、なんで日記なんて書いて公開してるんだろ?と思って急に超恥ずかしくなって全然更新してませんでした。てへぺろぺろぺろぺろ。

 

公開しても後悔しない日記を目指してこれからも一歩一歩少しずつ前に進んでゆきたいと思っています。ローラー消しゴム党、ローラー消しゴム党 かみす かすみでございます。

ご声援ありがとうございます。

クリーンな街、クリーンな政治、グリーンな精神、この3つの政策をわたくしたちは掲げております。

消しカスなどもってのほかです。悲しいこと辛いこと恥ずかしいこと腹が立つこと、ローラー消しゴムで全て吸い取ろうではありませんか。

消しカスは捨てても、感情は捨てません。捨てられるはずがありません。

最後に残るのは何か、燃やせなくて腐りきったその先になにがあるのでしょうか。

何もない、そんなことはない。

残り物には福があるといいますが、残りカスには身があると証明してみせます。

ウチらNO KORIKASU NO LIFE。

ローラー消しゴム党 かみす かすみ、かみす かすみでございます。

#このラジオは。

 

 

3/22

帰り道、音楽を聴きながら歩いてたら涙ちょちょぎれるし寒いし尾てい骨痛いし春なんてまだまだ先っぽいな。

 

「劣等感」や「恥ずかしさ」が自分の創作の原動力になっているんだなぁとつくづく思う。

しんどい時の方が多い。

だけどその先を見たいから生きることを選んでいる。

家があって家族がいて食べるものがあって、生かされている。

それを忘れんな!

歌詞にしてメロディを乗せて曲になったら何かが見えるんじゃないか、自分の曲が自分を救ってくれるんじゃないかとどこかで期待している。

 

うずまきソフトってかわいいよね。

小学校の時学童でよく出てたおやつってやっぱり覚えてるもんだなぁ。

f:id:keshikasu:20190323002319j:image

うずまきソフトはかわいいけれど自分の手が気持ち悪いからモザイクりました。

 

3/23

体中がボコボコにガチガチにギザギザにヘドヘドにひび割れている。

ひび割れているってのは本当にひび割れているわけじゃなくてぇ〜体が超痛いっていう意味だよぉ〜ヨロシクね。

なんか変な音するなーと思ったら己の鼻の音だった時恥ずかしいよね。

 

3/25

初回から聴き続けてきたSPARKがついに最終回を迎えた。

最後にあんな弾き語りの曲…号泣するよねそりゃ。

いつも通りだけどいつも通りじゃない。

今日で終わりだけどいつも通り。

毎週月曜日の夜は特別だった。大切な時間だった。

パーソナリティだけでなくスタッフの人にもお礼を言うのはそれこそ歌い上げてるかもしれませんが、今日ぐらい歌い上げさせてくれよ!

山村世界観さん、べーやんさんありがとうございました。

ふたりの存在感はすごかったな。

表には出ていないけど他にもスタッフの方が沢山いらっしゃってリスナーはSPARKを毎週楽しく聴くことができたんですよね。

そして尾崎さん、ありがとうございました。

毎週その距離が、話す声がとても居心地が良かったです。

色々なことを話してくれたな。

一人で喋るっていうのは難しいことなんだろうな。

普段音楽で何かを表現している尾崎さんが言葉で伝えようとしてくれていた。

そして最後にはまた音楽で伝えてくれた。

 

偉そうなことを言ってばかりだな。

私はSPARKがずっと大好きです!

SPARKは最高です。ハッシュタグこのラジオは最高。

 

眠れない。寂しい。悲しい。だけどあたたかい。

 

3/26

三日間の怒涛の労働の忙しさからは解放されたが、5連勤目、もう体力も心も残っているはずがない。

ちょっとしたことですぐ泣きそうになる。

今日が2月26日だと勘違いする始末。

なんとか平静を装っているが、結構ギリギリです。そんなこと言ってられるうちは大丈夫かな。あは!

癒されたい。癒しが必要です。

お弁当のきれーいに真っ平らに敷き詰められた白ご飯を見て「超かわいい」と思いました。

ほら、世の中はかわいいもので溢れていると思わないか?

 

今日唯一やる気を出したのは、「引き解け結び」の習得。手本を見ながらやっても全くわからず、自分は本当に頭が悪いなと思った。

成功した時はとても嬉しかった。

結んでるのに引っ張ったらしゅるるるーんとほどけるんだよ。すんごいよね。

 

3/27

労働の帰り道、イヤフォンをしながらまあまあな声で歌っている少年とすれ違った。

最近街中で歌いながら歩く人とすれ違うの多いなー。これがほんとのストリートミュージシャン。ぽんっ!

春だなぁ。

 

3/28

寝る前にTwitterでとある事件のことを見ていたらいつのまにか寝落ちしていて、地獄のような夢を見た。

匿名のTwitterで私が事件について意見を述べたところ、加害者を誹謗中傷しているとみなされ、なぜか殺人罪で逮捕されるという夢。

警察や親に、他のTwitterの投稿も全部読み上げられて、家宅捜索もされた。

親は泣いていた。

結局別の人が逮捕されて、私は冤罪だったんだけど、周りからは白い目で見られて噂をされ、もうマスクなしじゃ外を歩けなくなった。

学校にも行ってたんだけど、2週間ぐらい休んで冤罪と証明されてから終業式だけ登校すると、体育館に集まった何百人という生徒全員から犯人扱いされてヒソヒソ悪口を言われ、クラスの派手な男子からは怒鳴りながらけなされた。

事件とは全く関係のないことまで徹底的に調べ上げられてネタにされた。

私が歩くとみんな避けていった。

 

 

一回夢の途中でガバッ!っと起きて、「夢か〜!」とホッとして、また寝たら夢の続きを見て最悪だった。

 

Twitter関係でたまに最悪な夢を見ますが、今日のはやばかったな。

自撮りや笑えない変顔や裸の写真や新しい曲の恥ずかしいデモ音源を誤ってネットに流出してしまう夢とかよく見ます。

 

 

SNSはこわい、誰が見ているかわからない、発信には十分気をつけろということかな。

メッセージ性を感じる夢だったけど本当に怖くて死ぬかと思ったので勘弁してくれよ〜〜〜と思いました。

せめて夢の中だけでも楽しくなりたいよ。

 

6連勤が終わって、一日中寝て、また6連勤の繰り返し。

自分で選んだこの労働形態だけど、この生活はいつ終わるのだろうと考える。

明日が嫌で涙が出てくる。

3月中に辞めたかったのに言い出せず、新しい仕事も探そうともせず、もうすぐ4月になる。

 

例えば赤ちゃんが手を振ってくれたり犬がこっちを見て笑っていたりラジオからあの曲が流れてきたり日付を間違えたり苦手なタイプの女の人と話さなきゃいけなかったりそんなことで涙が出そうになるのを堪えている。

この部屋から一歩外に出たら、景色も人も乗り物も街も全てが私を責めてくる………

 

ちょっとまてーい!!

なんかこの日記暗すぎやしないか〜〜〜!?

少しは幸せ感じたりしてるんだから。

今日の晩御飯のミートソースのスパゲッティすごく美味しかったし!

 

ラジオ番組「お手数おかけしました」第4回Part1がアップされたので聞いてみて下さい。

このラジオの中では「あけましておめでとうございます」とか言っててまだ1月なので、季節が春へと変わりゆくことに不安を覚えている人は安心してください。まだ冬です。

 

3/29

労働から労働へ。

移動中車の助手席に乗っている時にラジオからウルフルズの「バンザイ〜好きでよかった〜」が流れてきていい曲すぎてウッッッ!っとなってしまった。

車の中だからか、元からなのかわからないけど、曲のリバーブがすごくてそれがとてもノスタルジックに響いてたんです。

あれ?今って70年代だったっけ?

風が気持ち良いなぁ。

私は麦わら帽子をおさえてサングラスをかけてボ〜イフレンドと鎌倉にでも行くんだっけ?

と勘違いするほどに。 

 

何がボ〜イフレンドだよこの野郎!こちとら毎日暴胃フレンドだよ馬鹿野郎!

 

 

この雑談日記「ローラー消しゴム」を開設して今日で一年だそうです。

「へぇ〜そうなんだ」以外の感慨はありませんが、自分は文字数を気にせず自由に文章を書くのが結構好きなのかもしれないなという発見はありました。

そういえば小学生の時の国語の授業で、ごんぎつねの続きの物語や自分の創作料理のドキュメンタリーを面白おかしく書いたりするのはすごく楽しかったな。

原稿用紙に何枚も書いていました。

 

この日記を書いて消してを繰り返していたら気持ちがだんだんと落ち着いてきます。

消しても消しカスは出ないし跡も残らないけど。

日記を公開するというのは本当に意味不明です。恥部です。

23歳自堕落ネガティブフリーターの日記なんか面白くもなんともないかもしれません。

でももしかしたら誰かが読んでくれるかもしれない、今まで出会った人たちや名前も知らない誰かと繋がっていられるかもしれないとちょっと思ったりしています。

繋がると言っても別にネット上でやりとりするわけではないし、やりとりしたいとは思わないのですが、みんながどんな生活を送っているかを知れるだけでも繋がっている気がします。

繋がるっていう言い方はあまり好きではありませんが、それ以外に適切な言葉が出てきません。

 

 友達も仲間も知り合いも少ないし、出不精なので休みの日に誰かと会ったりすることもほとんどありません。

そうなると家族以外ではバイト先でしか人と関わることがありません。

たまにちょっと不安になるんだよなぁ。

バイト先の世界の中だけで生きるなんて面白いわけがない!まっぴらごめんきんぴらごぼうです。

バイトなんかで落ち込んだりしんどくなったりしたくない!そこに労力を使いたくない!

 

TwitterをはじめとしたSNSがあってよかったなと思ってるんだぜーおいらはよ。

いかにも現代の若者っぽくて恥ずかしいけどさ!

LINEとかメールとかで会話するのは苦手だけどさ!

対面して会話するのはもっと苦手だけどさ!

 

リアルな友達とか仲間にはもちろん憧れています。

仲間っていう響きがいいよね……。

一人が一番いい、楽だ、とか言ってるけど結局のところ人を求めているんですよね。

他人に興味があるんですよね。

 

140字のTwitterでなにかを伝えるのは苦手ですが、ローラー消しゴムのリンクを貼る場所としてありがたく使っています。

Twitterってまあまあ面白いなと思ってるんだぜーおいらはよ。

あんな悪夢見たけどな。

 

今日の日記長すぎたな。

最後に、つまらない自己紹介(自己分析)でもしてみようかな。

 

A型さそり座でーす!

作詞作曲とかしてまーす!

 

趣味 :  食べる。寝る。漫画を読む。(たまに小説)

映画を観る。好きなミュージシャンのライブに行く。アイシャドウをまぶたに乗せた時のきらめきや艶を眺める。口紅を二色以上重ねた時の色の深みを眺める。可愛い女の子を見つけて眺める。

自分の声で遊ぶ。即興でハモる。

 

 

特技 :  含み笑い。妄想でどこにでも気持ちを飛んで行かせることができる。(諸刃の刃である)

いつまでも寝ていられる。

 

特徴 :  胃腸が弱い。すぐ頭とお腹が痛くなる。常に体が凝っている。冷え性。つむじが2つある。

瞬きが多い。なで肩。傷の治りが悪い。

運動が苦手。方向音痴。

乾燥肌、敏感肌。声に抑揚がない、棒読み。滑舌が悪い。声が小さい。肺活量がない。

常に緊張している。常に恥ずかしい。要領が悪い。不器用。

理解能力が低い。割とがんこ。めんどくさがり。涙もろい。

外では笑いを我慢する癖がある。作り笑顔が下手。

字が汚い。髪を巻いてもすぐ取れる。まつ毛が下がりやすい。気づいたら一点を見つめている。(高校の卒業式の時母が撮ったビデオにはっきりそれが映っている。恐怖ビデオである)

たまに家のリビングで一心不乱に踊る。

 

好きな食べ物 :  おにぎり、おもち、SIZUYAのカルネ、お鍋、じゃがりこ、たらこスパゲッティ、味噌汁、キャベツの千切り、きんぴらごぼう、山芋、たこ焼き(たこはあまり好きではないのでなくても可。衣だけで良い。そんなこと言ったら怒られるぞ)、タルトなど

 

好きな色  :  深緑、卵色、深いオレンジ、水色、ピンク

 

好きな動物  :  犬(怖くて触れない)(しかもアレルギー)

シロイルカ

 

好きなアニメ  :  赤毛のアンふしぎな島のフローネ

 

 

長すぎるんじゃい!

もうこの辺でやめとこう。

今日の日記の特に後半は忘れてください。

いい加減にしろ!

ありがとうございました。

これからもどうぞよろしくお願いいたします。

驚異の4750字!!終

帰宅して顔の中で一番乾燥しているのは間違いなく眉毛だ。

 

二番は口の周り。

 

舌先の0.何ミリかの口内炎の痛みに心身の全てを支配されている気がする。

口内が口内炎を治そうとしているのか、唾液の分泌も激しいので息がしづらい。

 

母がラインで「(めっちゃウケるっていう意味は)大草原か大平原どっちやったっけ?」とか了解のこと「りょ」って言ってきてうけるぅ。

 

高校の時の友達がたまにご飯や遊びに誘ってくれるのですが、恋愛の話に全くついていけなくて非現実的でした。

「ちょっと付き合うんだったらお金持ってない年下の新卒とかでもいいけど、先のことを考えるならやっぱりお金持ってる人の方がいいよね」みたいな話にみんな同意していたけど、私はうわ!すごい!ドラマみたいな会話だ!としか思わなかった。

みんな進んでるんだなぁ。

 

プリクラではいつも爪痕を残そうとしてしまう。

動きまくった結果、フレームアウトしていることがよくある。

 

3/18

あるのが当たり前になってたからまったく受け止めきれないのですが、毎週聴いていた尾崎さんのJ-WAVE SPARKが来週で終わるらしいです。

信じたくありません。

今までの色んなことを思い出して自分でもびっくりするぐらい号泣してしまった。

私はラジオが好きです。

毎週好きなバンドのボーカルの人がやってくれるラジオなんてすごく奇跡みたいなことなのにあるのが当たり前になっていました。

ずっと続くものなんてないとわかっていたはずなのに。

本当にSPARKは大切な存在で安心できる場所です。

尾崎さんの話す声が大好きです。

過去形では言いません。まだ終わっていないしね!

これからも気持ちは変わらないしね!

 

SPARK BOXにはたまに送っていて、メールはほとんど送ったことがなかったけど、さっき衝動的に感謝のメールを送りました。

あーもうすぐ3時だ。

明日も早いからこんな遅くまで起きてる予定じゃなかったのになぁ。お風呂もまだ入っていない。

 

クリープハイプのさっきの話という曲でも聴こうかな、あーーーー!!!!うーーーーー!!

 

3/19

夕方に爆睡したら、近年稀に見る超カオスな夢を見て、疑問形の起床。

いろんなシチュエーションの夢を何個も見たけど本当に全てがおかしく、全ての意味が不明だった。

なんだったんだあれは…。

薬物やったらあんな感じなのかな。

 

寝る前に見た、尾崎さんが新しいラジオ番組のパーソナリティーを担当するという報せは本当だった。

自分の中で尾崎さんとラジオは切り離せない。

良かった。

放送時間が15:30〜17:30とはこれまたすごい時間帯ですね。

クリープハイプの音楽は夕方のイメージも強い。

 

 

3/20

最近12弦ギターに興味があります。

魅力的な音をしている。

 

宅録、多重録音、家にあるものを叩いたりして楽器にする、楽器を二種類以上演奏する、さらには編曲、ミックスなどとにかくひとり孤独になにかをやっている人ってすごく愛しいんですけど〜!尊敬するんですけど〜!

孤独を知っている人は強い。

 

宅録とかやってる人に対するこの穏やかな気持ちってどんな言葉だったっけ?と何日かずっと考えていて夜道に自転車を乗っている時に一番近い言葉を見つけました。

それは「愛しい」です。

言葉にしたら簡単すぎて拍子抜けだよ。

ひとりというのは最高に素晴らしいですよ!

 

ちょっと問題がある言い方をするけど、宅録やってますって言われたら全てを許せる気がするんですよね。

かなり問題がある言い方をするけど、宅録やってる人って暗い学生時代を過ごして友達もあんまりいなかったんじゃないですか?

いや、そんなことないですか?

すみませんでした。

そうあってほしいだけでした。

 

何が言いたいのかわからなくなってきましたがはじめから特にこれと言って言いたいこともありませんでした。

暗い部屋の隅からたった一人でどうにかこうにか発信した音楽が名前も知らぬさまざまな人たちに届いていくというのは光に他ならないでしょうね。

 

次の日が休みの労働終わりに好きな飲み物や食べ物を何個か買って、胃腸や時間を気にせずお腹に入れまくるのが快感すぎてやめられません。

理想の休日の過ごし方を考えてみた時に、「食べたい時に食べたいものを食べて、寝たい時に寝る」が一番だと思いました。

ついでとかじゃなく、その用事のためだけに目覚ましをかけて起きて外に出かける予定=ミッションです。

気が休まらないので休日ではありません。

ミッション日です。

ミッション日の翌日の休日を望みます。

読んでない雑誌、漫画、本、聴いてないCD、聴いてないラジオ、観てない映像などが既読、既聴、既視になるだけで十分に充実した休日だと言えます。

早めに起きて二度寝やお昼寝をせずに曲作りや録音をした休日は、よくがんばったと自分を褒め称えます。

 

まだ眠くなりたくない。

だけど6連勤の疲れからか、眠くてしょうがない。

なんの夢を見ようかなー。

明晰夢を見てみたいけど、疲れそうだな。

コントロールできないからこそ夢は面白いんだろうな。

トイレに行くけど、毎回どうしても色々な事情があってトイレが出来ないっていうおねしょ回避ゲーム以外の夢がいいです。

 

3/21

 

夢の中に村上虹郎さんが出てきたのでちょっと好きになりました。

一日中起きて寝てを繰り返して夜になってやっと少しスイッチが入りました。

読んでない漫画を2冊読みました。

やたら眠いのは満月のせいでしょうか。

曲を作っています。

絶対にいい曲にしたいと思える歌詞です。

音楽に関してはなんでもやってみたいと思えるから不思議だなぁ。

光。

 

 

3/14深夜、君島大空さんの『午後の反射光』を聴いた。

 

CDを開けてすぐ目に飛び込んできたのが「Recorded at Home」という歌詞カードの最後のページの文字列で、もうグッと来ていた。

 

二曲ほど、歌詞の語尾に!や?があって、それがなぜか結構自分にとっては衝撃で、人間臭さを感じて良かった。

 

言葉にできるのはそれぐらいだな。

聴き終わってすごく良い気持ちになって、なんとなくインスタグラムを開いたら君島さんのインスタライブを運良く視聴することができた!

君島さんは話し声も確実にα波が出ている。

俗っぽさが全然なくてムーミン谷の住人のような不思議な人だと思った。

 

勝手なことを言うなよ。

すみません。

ムーミンバレーパーク行きたいです。

自分は俗まみれ欲まみれで恥ずかしいです。

 

遠視のコントラルトの弾き語りがすごく良かったので勢いでコメント何個か送ったら反応してくださったよオラァはずかしー。

君島さんの遠征場所会議に参加しちゃったよ。メモを取ってらっしゃったよ。

本当に来てくれるかもね!

 

君島さんの歌声はもちろんギターも最高に好きで、私ももっとギターと一体になってみたい。

どうやったらあんなギター弾けるんだろう。

 

ギターと顔見知り以上になりたい。

「久しぶり」の音が当たり前によそよそしい。

ギターと友達になりたい。

友達以上恋人未満とかそういうのは違うから、

弦の奥の心に触れさせてください。

 

 

睡眠時間は短くなったけど、ひさびさに良質な睡眠を得られた気がする。

 

3/15

弟の卒業式に出席した。

感慨深い。大きくなるのは早いなぁ。

赤ちゃんだったのになぁ。

とか親みたいなこと言っちゃってー。

 

卒業おめでとう。

 

家から少し遠い難しい高校を自分の意思で選んで合格した弟です。

これからもやりたいことがあればなんでも挑戦してほしいし、やりたいことがなくてもなんにもなくても、あなたはあなたのままだし、それだけはあるんだからなんにも心配しなくても良い。

(「あなた」か「てめー」か迷って「あなた」とかっこつけて書いてみました。弟のことは普段ちゃん付けで呼んでいます)

 

10代は思ってるよりもだいぶ一瞬だから毎日を大切にしてほしいです。

 

23歳実家暮らし一人部屋占領食っちゃ寝フリーターの私なんかが偉そうなことを言える立場ではないんだけど………。

 

私にとってたった一人の弟です。

大切な存在です。

なんやかんや超かわいいよ。

家族の前での笑顔はレアだし、会話もほとんどしないけど、友達とは楽しく過ごせているみたいなので良かったです。

 

いつかバンド演奏やろうね。

 

こんなことここに書いてどうする。

 

労働の帰り道、前から来る自転車の男性が大きな声で熱唱していました。

でも私の前を通り過ぎる時はだんまりで、通り過ぎたあとはまた歌ってました。

歌うのやめるなよ!

すでに超リスキーな行動に挑戦してるんだから、私一人ごときでやめてんなよ!

 

それはそうと、森永製菓のしっとりビスケットサンドがこの世で一番美味しいアイスクリームなんじゃないかと思い始めています。

ちなみに前述の熱唱自転車とすれ違った時も歩きながら食べていました。

 

夜中にお腹を壊した。

よわよわ胃腸の馬鹿。

 

3/16

朝、熱唱しながら歩く男子高校生とすれ違った。

私とすれ違っても歌うのをやめなかった。 

それだよそれ!

ハーモニカを吹きながらスクランブル交差点を歩こうよ。

 

体の痛みが取れないし、舌の先に口内炎ができている。

舌先に口内炎の薬なんか塗れへんやないかい。自然治癒は待てないよ。

イソジンの原液に舌先をダイブさせて消毒しようとしたけど、普通に無理だったので薄めてうがいをした。

 

今流行りの性格免許証と恋愛免許証をやってみたけど、見事にネガティブなことしか書いていなかったので一瞬見て保存はしなかった。

食べ物で例えると豆腐と書いてあった気がする。

人間に向いてないとしたら、何に向いてるんだろう。

加湿器か?椅子か?

すぐ壊れそうだね……。

それこそ豆腐か?

ひっそりと潰れてぐちゃぐちゃになって味噌汁の底に溜まって捨てられそう…。

 

うん!そこらへんでやめとこか!

度の過ぎた自虐はなんもおもろないし他人に気を使わせるだけやとはよ気づけ!

せーの!

『気づけ〜〜〜〜!!!』

もうええわ!

『ありがとうございました〜〜〜〜!』

 

失礼しました。

いきなり心の芸人コンビがしゃしゃり出てきて嵐のように去って行きました。

 

 

晩御飯は鉄板焼きだった。

久しぶりに牛肉を食べたらお腹を壊した。

よわよわ胃腸の阿呆。

 

母とふたりで、家以外では絶対言えないような程度の低いギャグを言いまくって笑った。

弟も口を押さえてちょっと笑っていた。